热播剧《墨雨云间》，一部大型的 " 狂徒文学 "，自从上线就成了全民解压神器。

为何爽？因为狠角色实在太多。

权势滔天又变态的长公主；心狠手辣、徒手埋妻的沈玉容；贞女堂里放纵私欲的堂主；诡计多端的恶毒后妈季淑然 ......

而这些狠角色，都需要大女主薛芳菲逐个来收拾。

薛芳菲原本是个难得的好人，作为 " 淮乡第一才女 " 的她爱上了穷小子沈玉荣，为了助他夺取功名，多年伴他寒窗苦读。

为了爱情，她不惜跟父亲对抗，更是当掉了母亲的遗物买冬虫夏草给他补身子。

然而这样的她换来的却是名节尽毁、家破人亡，而亲自毁她的，就是她拿生命去爱的沈玉荣。

于是 " 死 " 过一次之后，女主终于觉醒了，展开了血腥的复仇之路，让坏人一一得到了该有的惩罚。

好人复仇的爽剧，几乎是逢爽必爆，从古早的《回家的诱惑》到去年的《黑暗荣耀》......

细究其精神内核，其实是一致的：

当一个老好人终于释放了 " 攻击性 "，完成了自我的构建，爽文人生就真正开始了。

来源：视觉中国

你以为的 " 老好人 "，只是弱者的代名词

经典日剧《凪的新生活》的女主就是个标准的老好人。

在职场上，她总是唯唯诺诺，从来不敢拒绝别人，小到复印资料，大到替同事背锅，面对任何人的拜托，她总是微笑着说 " 没关系 "。

她渴望融入女同事的圈子，因为害怕被嫌弃，她总是一刻不停地察言观色，对方稍微的不悦，就会让她内心地震。

而她这种处处为别人着想，人畜无害的女孩，别人是怎么对她的呢？

她们说 " 凪总是带着一脸女主播的微笑，不会拒绝别人 "，所以她们无休止地对她提各种无理要求。

她们一方面享受着凪的付出，一方面在小群里极尽讽刺：" 我才不想成为她那样的人 "。

是的，几乎在所有的圈子里，都免不了会有这样的老好人，他们老实巴交、逆来顺受，对所有人都没有攻击性。

你也许怜悯、喜欢这样的人，但不会佩服这样的人。

ta 在团队里的角色就是用来被甩锅和被牺牲，以维持总体和谐的。

对于这样的人，我们会赋予 ta 一个听起来就很卑微的词：讨好型人格。

你是否常常像小凪那样，不敢大方地说出自己的需求，害怕被别人无视？

是否不敢拒绝别人的请求，即便委屈自己也要硬着头皮去做，只因害怕别人讨厌自己，或者害怕别人因此受伤？

面对别人一次次地入侵自己的边界，你是否只能忍着，用一句 " 吃亏是福 " 来安慰自己，却从来不敢表达自己的愤怒？

你是否因为自己的隐忍和付出总是得不到回报，甚至遭人厌弃而委屈不已，伤心落泪？

别忘了一句话：别人对你的态度，都源自于你的允许。

你自以为的懂事、体谅，别人根本就没有放在心上。

你从不树立自己的边界，别人只会觉得你没有边界，所以别人的 " 入侵 " 理所应当。

人和人的交往，是一个互相提供价值，互相满足需要的过程，任何单方面一味地付出注定不被人尊重。

因为，你从来没有被看见。

我们从小到大都被灌输要做一个好人，但，" 好人 " 与 " 老好人 " 是有区别的。

学者唐诺有一句话非常狠：

" 我一生所听到的那些被称之为‘滥好人’的人，几乎无一例外该去掉那个‘好’字，直接就叫滥人。

这里的‘滥’不是滥在道德，而是滥在没有边界、没有判断、没有锋芒、没有武器。"

说到底，这是一种自我的虚弱：

你始终不相信，自己是可以站着的。

" 先有金刚手段，再施菩萨心肠 "

攻击性是人的天性，是一个人生命力的体现。

从婴儿时期开始，我们就通过咬、哭、扔、踢等动作来表达对外界的渴求与不满，儿童时期，家里的 " 小恶魔 " 们更是动不动就破坏力十足。

可是，很多人的攻击性在成长的过程中，将它转化成了自我攻击。

就像小凪一样，她讨厌自己的察言观色，讨厌自己的软弱顺从，于是，她常常会有一种溺水般的窒息感。

这种持续不断的自我攻击，很容易形成抑郁，在心理学的解释中，抑郁就是因为愤怒转向了自身。

曾奇峰对于抑郁者有一个很奇妙的比喻：" 抑郁者们有着某种‘荒唐的小气’，就好像他买了一把漂亮的匕首，都舍不得捅别人，只捅自己。"

那么，所谓的攻击性，指的是把匕首捅向别人吗？

在知乎的相关话题下，有网友留言说：" 我们应该停止对攻击性的吹捧，这会误导智力尚未发育成熟的青少年。"

还有人说：" 当你欣赏某个人的攻击性的时候，说明他攻击的不是你。"

的确，攻击性不免会让人联想到唇枪舌剑、刀光剑影的激烈场面。

许多人正是因为将 " 攻击性 " 等同于 " 暴力 "，所以为了维持自己的好人形象放下武器，抑或是对于显露出攻击性的人颇为鄙夷。

但，攻击性 ≠ 暴力。

硬核教授 Jordan · Peterson 一直以深谙 " 黑暗森林法则 " 著称，他对于攻击性有一个相当中肯的理解：

强调 " 不残忍 " 是错误且有害的，但这并不是说，残忍就是正确的。

其真正的含义是，一个人可以做到残忍，却选择了不残忍。

简而言之：老虎的善良是善良，而绵羊的善良是懦弱。

理解攻击性，是要从接受自己的阴暗面开始的，凶残、狡诈、贪婪 ...... 它们是我的一部分，这是每个成熟的个体都必须要面临的课题。

只有从内心里接受了它，才能真正地控制它。

落实到现实层面，我们每个人应当拥有的攻击性指的是：

敢于提出自己的合理需求；敢于拒绝别人强加给自己的 " 请求 "；敢于回击别人对自我边界的恶意侵犯。

我们的善意，不能以失去尊严作为代价，而攻击性，是那层保护自我的壳。

先有金刚手段，再施菩萨心肠。

释放攻击性，从小事做起

自从 " 发疯文学 " 火了之后，年轻人就开始随地大小疯，主打个 " 绝不内耗自己，发疯外耗别人 "。

口号喊得挺响，但想必很多人只是停留在口嗨阶段。

毕竟，对于一个老好人来说，释放攻击性不是那么容易的事情。

不妨从以下几件小事做起，慢慢地改变自己。

1. 关照自己的需求

习惯性讨好的人往往是擅长察言观色的，你可以把这部分敏感，分一部分注意力在自己身上。

试着去感受别人让你难受的点，是委屈了？被冤枉了？还是边界被冒犯了？

然后去思考一下，别人为什么这么对我，我真的清楚自己情绪的边界，以及自尊的边界在哪里吗？

很多人在吃力不讨好之后，往往只会抱怨，然后第二天重回老路，但对于自身的关照却严重不足。

我们只有清楚地知道自己想要什么，才能把自己的需求清晰地告诉别人。

2. 练习 " 课题分离 "

很多人面对尴尬气氛，或者某件事情搞砸时，会过度心虚，甚至主动揽责。

但事实是，如果这件事在你的管辖范围或者能力范围之外，你的一切操心都是徒劳。

有的时候你必须承认，自己其实没那么重要。

而这种 " 我很重要 " 的错觉，往往是因为没有做好课题分离。

" 课题分离 " 是心理学家阿德勒提出的一个概念，简言之，我们必须要区分什么是他人的课题，什么是自己的课题。

你要不要提出自己的合理需求，是你自己的事情，别人接不接受，是别人的事情。

反过来，别人对你的言语攻击甚或是 PUA，那是别人的事情，你是照单全收还是怼回去，是你的事情。

这不仅是对自己的保护，也是对别人的尊重。

当然，课题分离不是一件容易的事情，它需要不断练习。

并且，它贯穿了我们成长的始终。

3. 从小事开始，行动起来

让一个老好人突然拿起 " 武器 " 是不现实的，但你可以从身边微小的事情做起。

就像小凪那样，买菜时发现售货员打错价格了，勇敢提出来；面对陌生人的推销，大大方方地拒绝。

等你真的踏出这一步，或许会发现事情没有你想象的那么糟糕，甚至，你会有一种解放了自己的成就感。

人的自我认知，往往是由经验造成的，如果过去的经验束缚住了你，那么积极地去寻找新的体验，久而久之，它会塑造出一个新的你。

当然，不是每一次尝试都会收获正反馈，贬低、打击、质疑在所难免，但人的改变，本就是一个不断捶打玻璃心的过程。

成长是痛苦的，但是，不成长会更痛苦。

最后，当我们聊攻击性时，我们究竟在聊什么？

终归终还是那句老话：活出你自己。

说你所想，追你所求，这是你和他人同样拥有的权利。

所以，谨慎对待你的体态，别再低头徘徊。